Я снова возвращаюсь в свой дневник, снова и снова, и снова, осознавая его необходимость. Как много происходит внутри. Too much.

Очень страшно соединиться с телом. Невероятно страшно, сложно, эмоционально, напряженно, больно и горько.

Как же так, ходить 26 лет и игнорировать тело столько лет?
Как я не видела раньше, какую боль мне причиняет мамина критика?
Как я не видела раньше, насколько сильно я боюсь мужчин?

Странно осознавать сейчас, что все, к чему я бежала было ложью и программой саморазрушения.

Сегодня Ярослав выступал на сольном вечере поэзии. Прекрасный мужчина с прекрасной женщиной на сцене. Своей женщиной. Расстраивает? Возможно. Но во сне я отчаянно толкала его жениться, что он и сделал.
Не хочет мое бессознательное рядом с собой видеть никакого мужчину. НИКАКОГО!

А это напряжение, что сковывает все мое тело в состояние неподвижного зародыша, когда вокруг мужчины явно обращают на меня внимание. И дело даже не в низкой самооценке, а в неопредолимом страхе быть среди мужчин, оказывающих мне знаки внимания.

Я ненавижу это! Я хочу освободиться!

Вот Алексей на вечере обнимает меня для фотографии, и так и остается со мной в обнимку. А меня накрывает страх и ужас, будто я сейчас пойду на сцену. Вот Леша берет меня за руку, а у меня перед глазами все плывет, и я ощущаю электричество и его дыхание в пространстве воздуха между наших рук, ощущая полное расслабление и сдачу. И нет, нет никакого сексуального подтекста. Лишь самоисследование своей реакции на все, что происходит. А как мне?

А как мне, когда меня по-дружески обнимает человек противоположного пола? Да хорошо. Только ужас берет вверх.
А как мне, когда меня по дружески держит за руку человек противоположного пола? Интересно. Новые ощущения, которым сложно дать названия. Кажется, я абсолютно и полностью сливаюсь в одно. Как будто женское и мужское сливается внутри меня в одно в этот момент. Кажется, я абсолютно чувствую другого человека и его энергию, так, что кружится голова и меняется точка сборки. То ли от человека, то ли от стресса (но в этот момент тело не напрягалось нигде).

Кажется, я настолько увлеклась собой, что толком и не насладилась выступлением Яра.

И игра была тоже, конечно.
Когда так долго и пристально смотрят, я начинаю играть. Вроде "ничего не вижу", "я увлечена тем, что на сцене". Но бля это абсолютно неестественно. Я это понимаю, но пока так. Окей.

Почему такая чувствительность, я не понимаю? Это работа с психологом? Расшатанная психика от неровного и нервного сна? Это от того, что я стала отслеживать тело? Или все вместе?

Грядут изменения. Коренные изменения. Естественные изменения. Я так хочу снова медитировать. Я так хочу снова бегать. Я так хочу снова чувствовать жизнь в своем теле вместо замороженного эмбриона. И не могу заставить себя поехать на динамику. Too much.

Не выдержу. Не сейчас.

Я устала. Эмоционально. Морально. Психически. Физически.

Когда будет дно? Я готова упасть в самое дно, чтобы проделать с собой глубокую работу. А если не скоро, тогда
Я даю себе время. Столько, сколько нужно.