иногда я задумываюсь о тех событиях и вещах которые происходили со мной.
я не чувствую себя жертвой этих событий. да мне сложно все это вспоминать, а особенно произносить вслух.
да, такое не забывается, но если бы это не произошло в моей жизни, я была бы не таким человеком, которым сейчас являюсь, совсем другой.
иногда мне снится отец, где никто не может меня защитить, да и я не могу. а когда я просыпаюсь, я понимаю, что это всего лишь детский страх. так бывает. кто-то боится в детстве темноты, кто-то боится оставаться один дома. а я вот боялась отца.
в детстве я на все это насмотрелась и никому этого не пожелаешь даже в сердцах.
а когда я слышу мамины рассказы про свою школьную подругу, которая точно так же (как мама раньше) загнана в угол, которая бегает от мужика по всему дому и страшно кричит о помощи и что ей некуда деться, нет средств и у нее ребенок. и что она плачет, когда ей присылают для дочки вещи, и дочка, не снимая, ложится спать в этих вещах.
я не хочу этого слышать.
я уверена, что есть выход из таких ситуаций, просто это страшный выход. надо быть сильной, чтобы убраться подальше. можно взять кредит, в долг, собрать свои вещи, переехать, снять квартиру, найти любую работу. но не кричать о помощи, когда некому тебе помочь. как говорится, помоги себе сам. лучше жить в каком-нибудь разваленном общежитии с тараканами, одним столом, одной кроватью, одним стулом и шкафом, есть макароны и мечтать о мороженном но жить.
люди сами создают свою жизнь, сами ее строят и только от них зависит, что происходит вокруг.
и когда я говорю маме замолчать и никогда мне больше такие вещи не рассказывать, она отвечает мне, что я очень жестокая. и все равно продолжает рассказывать мне эти истории совершенно обреченных людей. я назвала их так, потому что они чувствуют свою обреченность.
я не считаю себя жестокой. абсолютно. жесткой, возможно, но не жестокой.
просто я знаю, что смогла бы выкарабкаться, нашла бы силы, веру, деньги, вещи, людей, но смогла бы. гробить свою жизнь, а самое главное, смотреть как ломается характер у собственного ребенка, жить в истериках и страхах, пытаясь угодить ненавистному человеку из чувства самосохранения. это просто не для меня.
можно перевернуть горы, если этого захотеть и в это поверить.
и никто не в силах переубедить меня в обратном.