вторник, 05 февраля 2013
02:06

Тут наткнулась на высказывание ....

"Актуальная проблема в наши дни - равнодушие и отсутствие друзей. Кто не хочет друзей? Кто мечтал о такой дружбе, как в романе «Три мушкетера» или в сотнях других произведений? У кого-нибудь они есть? Вы в этом уверены? Не спорю, что надо верить только в себя и не ждать помощи от других, но когда у тебя есть истинный друг - это прекрасно.

Почти все хотят иметь друзей, но что готовы дать взамен? Почти все хотят, чтобы у них был хороший друг, который выслушает, поддержит, не бросит, поможет и приедет, если надо будет. Но мало кто готов быть другом в ответ. Проблемы свои рассказывать все любят и помощь получать тоже все, но вот выслушать кого-то или по-настоящему помочь - не каждый. Тут и таится огромная проблема - люди ждут, ждут и ждут, что друг появится сам и особых усилий не надо, но это не так. Все так сильно думают о себе и забывают, что и друзьям бывает нужна помощь или моральная поддержка. Если любовь без взаимности еще как-то может существовать, дружбы без взаимности не существует, дружба всегда держится только на взаимности. Цинизма среди друзей быть не может так же, как и алчности. Друг - не собственность, друг - это союзник, напарник. Дружба - это человеческие отношения, которые построены на равенстве. Вроде банальная очевидность, но парадокс - помнят об этом лишь единицы.
Часто слышал фразу «у меня нет друзей, я никому не нужен(а)», но что ты сам сделал, чтобы они были? Как это обычно бывает, сначала человек тешит себя тем, что у него много знакомых и среди них есть кто-то, кто уж точно поможет, если надо будет. Но эти иллюзии быстро проходят, когда человек оказывается в критической ситуации и люди понимают, что они одиноки. Именно одиноки, а не одиночки. Эти люди, которых вы может быть и считали друзьями - просто знакомые, им нет никакого дела до вас. Да - погулять с вами они могут; да - пообщаться тоже вполне могут, но вот помочь - нет, им нет никакого дела до ваших проблем, им хватает своих. Хотя есть и исключения, которые привыкли с детства жить одни, им так спокойнее и легче, они не одиноки, у них есть они сами, но даже они хотят иногда иметь друга."

...и задумалась. Ну есть у меня хорошая подруга. Да, я очень многое ей даю, очень много раз помогала и выручала. Да, получается, что судя по действиям, то она отдает взамен намного меньше. Ну и что? Я тут попереживала какое-то время над этим. Да, было обидно. А сейчас я просто пересмотрела к этому отношение. Я все равно ее люблю, воспринимаю вот такой, какая она есть, путь и не замечающей по сути таких мелочей (хотя когда они накапливаются, они накапливаются у меня, и тогда бум когда-нибудь да происходит), но она же именно такая. И когда я начинала с ней общаться, я видела, что она такая, но почему-то же не обращала на это внимания? Так почему же сейчас спустя долгие годы, я должна выкидывать ее из жизни, только лишь, по сути, из-за своей прихоти и эгоцентризма? Право смешно! Об этом надо было думать раньше, когда не успела к ней привыкнуть, пока не успели стать почти единым целом, пока не начали думать одинаково, говорить одинаковые вещи. А сейчас что? Я же приняла ее тогда такой, следовательно сейчас я вдвойне ее принимаю такой, потому что люблю и ценю больше, чем тогда. И пусть даже порой она забывает спрашивать как у меня дела. Я же знаю, что она тоже меня любит и ценит. Наверное, этого достаточно?)
Так что это все ерунда по сравнению с ГОДАМИ нашей веселой дружбы!!

@темы: Размышления,

URL
00:38

Вера Полозкова - проебол

Вера любит корчить буку,
Деньги, листья пожелтей,
Вера любит пить самбуку,
Целоваться и детей,
Вера любит спать подольше,
Любит локти класть на стол,
Но всего на свете больше
Вера любит проебол.
читать дальше

@темы: Любимые стихи, Вера Полозкова,

URL
понедельник, 04 февраля 2013
15:34

Осточертели знаки, одинаковые лица
И болью полные печальные глаза
И только чернота теперь приснится
Как будто сверху говорят, что сны нельзя.

Мне омерзительны преграды и помехи,
Стоящие вдали этой кромешной черноты.
Осточертели мне их мнимые успехи
И что внутри людей так много пустоты.

Мне омерзительны в метро гримасы -
Не слышится ни смеха, ни речей.
Бредут по улицам родным пустые массы
Напоминающие отдаленно палачей.

2012

@темы: Херня, Мои стихи,

URL
15:00

Басня

Построишь ты вокруг себя воздушный замок,
Надумаешь чего-то в голове, в мечтах.
И будет он стоять до пор тех самых,
Пока ты не поймешь, что ты в его сетях..
Проходит время. Замок все стоит,
И на него не один раз уж посягали.
И тут вдруг интересный индивид
Деньги за замок, и большие предлагает.
Вот ты в задумчивости чешешь лоб
И в мыслях появляется: "Невероятно!
читать дальше

@темы: Мои стихи,

URL
02:41

Наливая в кружку зеленый чай, проверяю входящие и исходящие
Только, пожалуйста, ты не молчи, отвечай на тексты мои так неподходящие
Ни по возрасту, ни по уму, ни по слогу. Мне это совсем не свойственно.
Давай отдадимся нашему с тобой диалогу начистоту, целиком и полностью?

Давай расскажем о наших с тобой мечтах, о том, какой климат любим сильнее.
Ты хочешь побывать на Кавказе в горах? А мне б за границу махнуть поскорее!
Ты любишь простые решения в сложном, а я обожаю учить стихи
Ты знаешь, что есть возможное в невозможном, а я мечтаю забыть грехи.

Ты веришь в любовь с первого взгляда, а я в любовь со второго и третьего.
Нет, я сейчас совсем не предвзята. А еще я верю в душИ бессмертие.
Ты думаешь мы встречались с тобою? Я не помню тебя, но все может быть
Если мы сведены друг с другом судьбой - самое время нам не глупить.



@темы: Мои стихи,

URL
воскресенье, 03 февраля 2013
01:19

да, дневник хорошая-таки вещь.
вот еще пару строк хотелось бы здесь черкануть.
пока я сидела дома и была в депрессии, у меня была просто мааасса свободного времени. и естественно, когда у человека появляется лишнее время, что он в первую очередь делает? правильно. он начинает слишком много думать.

на этот раз я размышляла о том, почему я сижу дома. где все те люди, которые создавали толпу в моей жизни? с которыми я почти каждый день в течении нескольких лет общалась, смеялась, сопереживала им и вместе с ними радовалась. их было так много. этих интересных людей. а в жизни остались просто единицы. и то, со своими заботами и делами.
и что же я начала делать?
ну представьте, у вас просто куча свободного времени, а его не с кем провести! я, конечно же, попыталась вернуть эту яркую интересную толпу в мою жизнь. и не всем скопом, а по одиночке, так, чтобы наверняка.
написала одному, второму, третьему. а они все "давай завтра". написала завтра одному, второму, третьему. не скрывая чувств и эмоций, мол, соскучилась пипец, вот наконец свободного времени много. а они всё "давай потом". вот тут-то я и призадумалась. а если я вообще перестану интересоваться как их дела, они обо мне вспомнят? с почти стопроцентной уверенностью ответив себе нет, я решила их просто похоронить. простите, но если вы не можете найти на меня время, это уже как-то... не по-товарищески. и ладно бы вы только сегодня не нашли на меня время, но в течении месяцев!!!!
я могу честно себе признаться в том, что меня это действительно очень серьезно огорчило. этих людей я считала друзьями, я общалась с ними очень длительный период времени. на некоторых я равнялась, некоторые меня удивляли своим восприятием мира. но я их действительно любила и наверное, самое обидное то, что я написала это в прошедшем времени. нет, я их и сейчас люблю, но с прошедшим временем легче осознать, что это было, но уже прошло..

из всего того, что со мной произошло, а если быть точнее из того, что не произошло, я сделала вывод, которому буду придерживаться, надеюсь, всю оставшуюся жизнь.
я обещаю больше не разбрасываться людьми, которые мне дороги, которых я уважаю, на которых я хочу равняться. я обещаю, как бы я не была загружена/перегружена находить на них - этих дорогих и любимых мне людей - время. время на переписки, на звонки, на прогулки и совместные походы на мероприятия.
я обещаю себе больше никогда не разбрасываться людьми.

@темы: Размышления,

URL
00:48

сколько себя помню, никогда популярной не была. и отчего-то очень раздражала собой всех окружающих. странно, я вроде не пыталась их раздражать и даже и не думала, что кого-то я выбешиваю. может они и бесились лишь оттого, что мне было наплевать на то, о чем они подумают?
а вообще я себя 15-летней (вот сейчас вспоминаю) больше люблю. детская непосредственность, излишняя романтичность, неунывающий похуизм вперемешку с оптимизмом (даже не знаю что перевешивало больше, а впрочем, мне это в тогдашней себе и нравится) и улыбкой на лице, вера в людей, вера в добро, открытость, любовь к авантюрам (даже удивительно как меня не нашли изнасилованной и избитой в подворотне) это даже была не любовь к авантюрам, а некая безбашенность и местами тупоголовость. и в 15 лет я не была наивной. дааа. наивной я перестала быть лет этак в 13. даже не помню, что произошло.
помню друга, который любил пиздеть и вешать всякую ненужную мешуру туда, куда никто и не догадается повесить. и помню, как резко перевернулся мир вокруг, и я взглянула на него тогда недетскими, осмысленными глазами. и поняла, что он просто мудак. нет, мудак - это слишком грубо. я поняла, что он пиздобол, и без этого не может жить. естественно, мы резко перестали общаться. я как-то чертовски быстро выросла из него. и сейчас, иногда встречая его, понимаю, что он вообще не изменился, и в голове не прибавилось ни одной так ему необходимой извилины...
а вообще я до сих пор удивляюсь своей непроницательности. и до сих пор не понимаю, откуда ко мне такая нелюбовь сверстников (в частности мальчишек)? в одной школе они шарахались от меня, как от непромытой бомжихи (я даже и не знаю как по-другому сравнить), в другой обзывались (и это в старших-то классах!)), а выпустившись, я узнала, что мои бывшие одноклассники называют меня проституткой О_о вот уж это был удар ниже пояса и в прямом, и в переносном смысле. удивительно это еще и потому, что я и с парнем-то не встречалась на последнем году обучения в школе. кто распустил такой странный слушок? хотя если говорить честно, я думаю, поводы как раз-таки были. сколько же взрослых ребят было вокруг. вспоминаю и просто ахуеваю. из одной машины в другую, из второй в третью. вот я и удивляюсь, что нас никто не изнасиловал))) даааа, ребята сейчас бы не стали просто дружить и возить по ночным улицам.

итак, перечитав все вышесказанное, можно сделать вывод - со мной явно что-то не так!
но самый главный вопрос грядущего дня остается открытым, а именно:
почему многие люди боятся меня как огня? и чем я так явно их раздражаю?

@темы: Размышления,, Воспоминания

URL
четверг, 31 января 2013
23:19

В последние годы я много думаю о том, каков он, русский народ. От многих я слышал, будто русские имеют немало общего с американцами — что совершенно не так.
Да и откуда у них может быть что-то общее, когда их исторический опыт столь различен? Назовите мне хоть один европейский народ, который в большинстве своем оставался в рабстве до второй половины девятнадцатого века.
Покажите мне народ, который почти три века находился под гнетом гораздо более отсталого завоевателя. Если уж сравнивать, то, пожалуй, наиболее похожи друг на друга русские и ирландцы — и по настроению, и по любви к алкоголю и дракам, и по литературному таланту. Но есть принципиальное различие: ирландцы любят себя, вы никогда не услышите от них высказывания вроде «как хорошо, что здесь почти нет ирландцев!».

Два или три года тому назад мне повезло попасть на выставку «Святая Русь». Оставляю в стороне само название, которое могло бы послужить поводом для довольно горячей дискуссии. Поразили меня новгородские иконы, писанные до татарского нашествия: я вдруг отчетливо понял, что они, эти иконы, эта живопись ни в чем не уступают великому Джотто, что Россия тогда была «беременна» Возрождением, но роды прервали татаро-монголы.
Кто-нибудь попытался представить себе, какой была бы Россия, не случись этого нашестия и двухсот пятидесяти лет ига?
Если бы Русь, развивавшаяся в ногу с Европой, выдававшая своих княжон замуж за французских королей, не была отрезана на три долгих века от европейской цивилизации?
Что было бы, если бы Москва Ивана III проиграла новгородскому вече?
Что было бы, если бы Русь приняла не православие, а католицизм?
Что было бы, если бы русское государство не заковало собственный народ в кандалы крепостничества?
Что было бы, если бы всего лишь через пятьдесят с небольшим лет после отмены крепостного рабства не установилось рабство советское?
Много вопросов, на которые нет ответов, а есть лишь мало чего стоящие догадки… Я отдаю себе отчет в том, что не принадлежу русскому народу.
Да, временами я мечтал о дне, когда смогу с гордостью сказать: «Я — русский!» Это было в Америке, когда Красная Армия громила Гитлера, это было потом, когда мы приехали в Берлин, это было, когда я получил настоящий советский паспорт, при заполнении которого мне следовало указать национальность — по маме (француз) или по папе (русский), и я, ни секунды не сомневаясь, выбрал «русский», это было и тогда, когда исполнилось мое заветное желание и мы наконец-то приехали в Москву. Но постепенно, с годами, я стал понимать, что заблуждался.
И дело не в том, что многие и многие намекали — мол, с фамилией Познер русским быть нельзя, и это было крайне неприятно, даже унизительно. Просто я ощущал, что по сути своей я — не русский.
А что это значит конкретно? Ответить почти невозможно, потому что почти невозможно дать точное определение «русскости».
В одной из моих телепередач Никита Михалков сказал, что русским может быть только тот, у кого чего-то нет, но нет не так, чтобы оно обязательно было, а так, что и хрен с ним.
Допускаю… Но этот характер, склонный к взлетам восторга и депрессивным падениям, эта сентиментальность в сочетании с жестокостью, это терпение, граничащее с безразличием, это поразительное стремление разрушать и созидать в масштабах совершенно немыслимых, это желание поразить и обрадовать всех криком «угощаю!» — при том, что не останется ни рубля на завтра и не на что будет купить хлеб для собственной семьи, эта звероватость вместе с нежностью, эта любовь гулять, будто в последний раз в жизни, но и жить столь скучно и серо, словно жизнь не закончится никогда, эта покорность судьбе и бесшабашность перед обстоятельствами, это чинопочитание и одновременно высокомерие по отношению к нижестоящим, этот комплекс неполноценности и убежденность в своем превосходстве, — все это не мое.
Когда я еще был мальчиком, тетя Лёля читала мне переведенные на английский русские сказки, и я не мог понять, как герой не то что тридцать лет, а вообще мог сидеть на печке, да потом еще одним махом семерых побивахом, как могло быть так, что Иван-дурак — всех умней, почему достаточно поймать золотую рыбку, чтобы исполнились три любых желания, но они не исполнялись никогда, ибо жадность фраера сгубила…

Нет, при всей моей любви к Пушкину и Гоголю, при всем моем восхищении Достоевским и Толстым, при том, что Ахматова, Цветаева, Блок и Булгаков давно стали частью моей жизни,
я осознаю: я — не русский.

Познер

@темы: Херня

URL
02:32

Интернет ночью, как раннее утро. Моргнул, и уже вместо 01.30 на часах 3.33

Я хотела пораньше лечь спать!!

@темы: Херня

URL
02:21

Вот интересно. Я кому-нибудь в этом мире нужна? Так, чтобы по-настоящему, так, чтобы человека действительно интересовало, что происходит в моей жизни и какие эмоции я испытываю по этому поводу?
Ну, кроме мамы, наверное, таких нет.
Нет, ну есть, конечно, люди, которые интересуются с действительно заинтересованным лицом (тавтология) как я и проч. проч. Но я думаю, это годами выработанный опыт - спрашивать как ты с таким проникновенным выражением лица.. Человеческая натура быть заинтересованным только собой, года два назад, я первый раз услышала это высказывание и была удивлена. А сейчас.. А что сейчас? Все больше присматриваясь к окружающим, понимаю, что они все-таки эгоистичны до кончиков пальцев и им действительно интересно говорить только о себе.

А сильнее всего я убедилась в этом, опять же при поездке в город N. Всеми известная мадам, даже не догадалась узнать у родных, как дела, а говорила только о том, как она несчастна.
И я задумалась. А как часто я обращаю внимание на окружающих? Настолько ли хорошо я чувствую своих близких? И как часто я забываю спросить у них, как они себя чувствуют, о чем думают, ведь мне действительно это интересно?
Я по какой-то причине иногда думаю, что если у близкого произойдет что-то, он мне обязательно об этом расскажет. А на деле, я узнаю обо всем через несколько месяцев и самой последней, хотя я-то считала этого человека близким. А оно вон как сложилось. Я оказывается и не самая близкая.
Приятного мало.

Я хочу рядом человека, в котором буду уверена на все сто. И кто действительно расскажет о том, что у него на душе, потому что мне действительно это небезразлично и я у него самая близкая. Боже, ну пожалуйста, мне нужен всего лишь один такой человек...

@темы: Размышления,

URL
среда, 30 января 2013
23:48

(акростих "Бабушка Пушкина")

Без конца представляешь себя в дорогой машине,
А сама - до метро, и звенишь, как последний рубль.
Бестолковая, видишь, морочит тебя мужчина, -
У него "репетиция сцены" (не первый дубль).
Шёпот платья, поклоны ресниц и глаза лисьи,
Киномир по тебе плачет, казнив скольких?
Акварелью тебя писали, невинной кистью?
Почему же теперь любой волочит до койки?
Упрощение жизни! - Стремишься то в кадр, то в тартар,
Шестеришь, предлагаешь себя - новой куклой - в театр.
Киноленту твоей славы ещё не сняли:
И бюджет ограничен, и не окончен кастинг.
Но всегда представляешь ты, как в переполненном зале
Аплодируют имитации твоего счастья.

Автор: Ника Симонова

@темы: Любимые стихи

URL
15:49

Вам!

Вам, проживающим за оргией оргию,
имеющим ванную и теплый клозет!
Как вам не стыдно о представленных к Георгию
вычитывать из столбцов газет?

Знаете ли вы, бездарные, многие,
думающие нажраться лучше как,-
может быть, сейчас бомбой ноги
выдрало у Петрова поручика?..

Если он приведенный на убой,
вдруг увидел, израненный,
как вы измазанной в котлете губой
похотливо напеваете Северянина!

Вам ли, любящим баб да блюда,
жизнь отдавать в угоду?!
Я лучше в баре блядям буду
подавать ананасную воду!
1915

@темы: Любимые стихи, Владимир Маяковский,

URL
00:36

Вот и наступил долгожданный 2013. Встречали мы его в милом городе N со всей родней. Было забавно наблюдать за детьми. Я в очередной раз убедилась, что я понятия не имею, что с ними делать))) Ну и ладно! )

Так же было и много неприятностей и неуютностей в виде кусков и ошметков пыли под кроватью у моей всеми известной тетки. Но должна сказать ей спасибо за эту шоковую терапию. Теперь я убираю дома так часто, так хорошо и так основательно насколько это возможно. Омг! Я! Убираю! Если бы мне сказали я рассмеялась бы этому человеку в лицо)) Но глядя на почти 32 летнюю одинокую тетю, которая не может убрать квартиру к приезду гостей (warning!), я полностью пересмотрела свое к этому всему отношение. Хотя я и раньше знала, что я буду убирать, когда буду жить с парнем, ну да ладно, лучше привыкнуть к этому сейчас, чем беситься потом)

Как еще начался 2013?

Болезнями. Приехав из славного и любимого мною всеми фибрами души города N я слегла..... Да, приятного мало, и что самое удивительное, я умудрилась заболеть и второй раз, поэтому хожу со слезящимися глазами и по сей день.

Отдельно в своем дневнике хотелось бы отметить некоего Евгения, с коим мы познакомились в декабре прошлого года. И который все говорил, что ради меня горы свернет и в общем-то "если вдруг что - обращайся, я всегда найду на тебя время". Нет, ну я, конечно, девушка маловерующая в подобные высказывания от малознакомых и практически посторонних мне людей, но было приятно. А сейчас я думаю, что пиздеж он и в Африке пиздеж)) Так что Евгений, если вы вдруг читаете эти строчки идите-ка лесом.

И вообще дорогие и любимые мужчины. Девушки только первые несколько свиданий могут вас слушать с открытым ртом, но они рано или поздно догадаются обратить внимание на ваши поступки. И тогда я вам просто не завидую)))) Я уже представляю как очередная пассия со злобным оскалом снимает вилкой лапшу с ушей, а потом бросает ее вам прямо.. Да куда глаз упадет, туда и попадет)))) Так что делайте выводы: больше дела, меньше слов, поверьте, это нравится всем! )

Итак, подвожу итоги уходящего января такого долгожданного 2013 года: сессия закрыта, с некоторыми личностями, которые появляются и пропадают в моей жизни покончено.
Планы на февраль:
сдать экзамен на курсах
и
начинать уже стаптывать башмаки в поисках работы своей мечты))))

@темы: Размышления,

URL
00:06

Когда больно - не закрывай глаза
Не жалей себя,
Не смотри назад.
Когда больно - не делай еще больнее
Тому, кто добрее
И любит тебя сильнее.

Когда радостно - улыбайся,
Больше не печалься,
И прощай всех.
Когда радостно - верь в себя,
Даже когда нельзя,
Когда по тебе скорбят.

Когда хочется плакать - плач,
Лишнего напортачь,
Постороннего озадачь.
Когда хочется плакать - иди,
Встречай людей на пути,
Верь в хорошее впереди.

Когда хочется очень любить - свети,
Любимого награди,
Вместе с ним чуди.
Когда хочется очень любить - люби,
Красотой своей ослепи,
Любимого в нежности утопи.

Когда отчаяться хочется - поднимись,
Найди компромисс,
Сделай судьбе сюрприз.
Когда отчаяться хочется - забудь,
Жизнь свою взбаламуть,
Выбери свой верный путь.

@темы: Мои стихи,

URL
среда, 26 декабря 2012
04:51

Я не заплачу больше, дорогой мой, нет
И не услышишь ты на свои крики крик в ответ.
Нет больше ссор, битья посуды, споров.
Не будет после них косых соседских взоров.
Не будет искреннего на коленях: Извини
Поставлю чемодан. Скажу тебе: Иди
Я не заплачу больше, дорогой мой, нет
Напомню. Уходя всегда в душе гасите свет.

@темы: Мои стихи,

URL
среда, 19 декабря 2012
03:54

Зачем?
Зачем мы понимаем, что нам дорог
Тот человек, с кем хорошо идти?
Зачем мы понимаем это так нескоро,
Когда уже совсем не по пути?
Зачем мы лжем, стыдимся, верим?
Зачем нам чувства страха, пустоты?
Зачем нас убивает это время?
И почему нам некуда идти?
Зачем дают нам то, что мы не ценим,
Не понимаем или не храним?
Зачем нам, людям, лезвием по вене?
И почему нам не понять, что ты любим?
Зачем же жизнь кончается так быстро?
И вдруг ломается об остриё ножа?
Зачем порой с неоднозначным смыслом,
Кричим, что нам не достает пажа?
Зачем пути расходятся и с ними вместе тропы?
Зачем мы прячем боль в душе своей?
Зачем нам кажется, что подождать немного,
И сердце станет у людей добрей?..
(14.10.09)


@темы: Мои стихи,

URL
03:46

Скажи...

Скажи, что ты меня любишь,
И мне станет легче любить.
Скажи, ты ведь не сгубишь
Душу мою, чтобы жить?
Скажи, что ты меня любишь,
Скажи, и я буду творить.
Скажи, что ты меня любишь,
И я буду также любить.
Скажи мне всего лишь два слова:
Люблю и слово тебя.
И я буду счастлива снова -
Любовь не покинет меня!
Скажи мне все, что ты хочешь,
Скажи слово да или нет.
Скажи мне, ты ведь не бросишь?
"Не брошу," - услышу в ответ.
И в небо метнусь, словно птица,
Расправив два белых крыла.
И буду я долго кружиться,
Ведь душу теперь уж спасла
ЛЮБОВЬ, что во мне не угаснет.
ЛЮБОВЬ, что идет до конца,
ЛЮБОВЬ, что приносит лишь счастье,
И та, что любит тебя...

(10.05.09)


@темы: Мои стихи,

URL
02:18

Мне страшно умереть и не проснуться.
Мне страшно в темноте пустой ходить.
Мне страшно за плечо вдруг резко обернуться,
И чью-то ненависть душой своей словить.

Мне страшно безразличие жестоких,
Мне страшно ненавидеть большинство,
Мне страшно потерять совсем немногих,
Кто верит в этой жизни в волшебство.

Мне страшно видеть лица равнодушных.
Мне страшно так, что хочется кричать.
Но продолжаю верить простодушно,
Что этого всего смогу я избежать.


***
Он улыбается, кичится своей наглостью,
Мир вертится вокруг лишь одного.
И возникает он с такою храбростью,
Ведь заменимы все, кроме него.
Смеется? Нет, он ухмыляется!
Совсем приличная "морда лица".
Он человеческими качествами бахваляется,
Со стороны давно все видят только подлеца

@темы: Херня, Мои стихи,

URL
01:52

Я все еще помню, надеюсь и верю,
Что услышу знакомое в трубку: "Привет."
И как-то совсем, совсем неуверенно,
Сквозь слезы, от счастья промолвить в ответ,
Что долго ждала, надеялась, помнила
Все эти прогулки под фоном дождя,
Как ноги сводило от ветра и холода,
Как долго потом согревал ты меня,
Как крылья мои почернели от времени,
От смрада тоски, от нервного сна,
От боли любви, от крови томления...
И вот в моем сердце снова весна!
Я все еще помню, надеюсь и верю
Услышать твой голос в ночной тишине.
И нет в моем сердце больше сомнений,
Лишь знала б, что думаешь ты обо мне.

(13.02.2011)


@темы: Мои стихи,

URL
понедельник, 17 декабря 2012
23:43

ДЕШЕВАЯ РАСПРОДАЖА

Женщину ль опутываю в трогательный роман,
просто на прохожего гляжу ли -
каждый опасливо придерживает карман.
Смешные!
С нищих -
что с них сжулить?

Сколько лет пройдет, узнают пока -
кандидат на сажень городского морга -
я
бесконечно больше богат,
чем любой Пьерпонт Морган.

Через столько-то, столько-то лет
- словом, не выживу -
с голода сдохну ль,
стану ль под пистолет -
меня,
сегодняшнего рыжего,
профессора разучат до последних йот,
как,
когда,
где явлен.
Будет
с кафедры лобастый идиот
что-то молоть о богодьяволе.

Склонится толпа,
лебезяща,
суетна.
Даже не узнаете -
я не я:
облысевшую голову разрисует она
в рога или в сияния.

Каждая курсистка,
прежде чем лечь,
она
не забудет над стихами моими замлеть.
Я - пессимист,
знаю -
вечно
будет курсистка жить на земле.

Слушайте ж:

все, чем владеет моя душа,
- а ее богатства пойдите смерьте ей! -
великолепие,
что в вечность украсит мой шаг
и самое мое бессмертие,
которое, громыхая по всем векам,
коленопреклоненных соберет мировое вече,
все это - хотите? -
сейчас отдам
за одно только слово
ласковое,
человечье.

Люди!

Пыля проспекты, топоча рожь,
идите со всего земного лона.
Сегодня
в Петрограде
на Надеждинской
ни за грош
продается драгоценнейшая корона.

За человечье слово -
не правда ли, дешево?
Пойди,
попробуй,-
как же,
найдешь его!

@темы: Любимые стихи

URL