среда, 13 августа 2014
16:54

Заметила, что в последнее время все зовут меня Машенькой. Это странно

URL
вторник, 12 августа 2014
20:47

Я реалист, не питаю больших иллюзий, что найду здесь свою любовь, но вдруг?
Поэтому попробую.
Немного о себе: в меру общительный, эрудированный, увлекающийся человек. Познаю мир через познание собственного я. Увлекаюсь йогой, читаю мантры (добавь тут что ты там делаешь я не разбираюсь нихуя в этих штуках)
Кого ищу?
Девушку, легкую на подъем, с покладистым характером, доброй душой, слабую, беззащитную, не упрямую.
Девушку, умеющую:
поддержать порядок в доме,
любить,
трахаться.
Девушку, которая будет интересоваться тем, что интересно мне, которая будет меня слушать(ся и заглядывать в рот - это уже от меня ремарочка, лучше не пиши такое).
По внешности: идеально - стройную рыжую зеленоглазую красавицу, но и не зеленоглазых и рыжих тоже рассматриваю. ))
Сейчас ты подумаешь: а сам кто такой? что дать-то можешь?
Без ложной скромности скажу, что я человек интересный (люди так говорят, не думаю, что врут), самодостаточный. В прошлом занимался йогой и различными единоборствами (занимался же? если нет, все равно оставим, нам же хорошие бабы нужны), смогу защитить, оберегать буду, в конце концов приемам научу интересным.
Я вообще люблю учить, так что если ты любишь учиться и слушать, пиши.

Я тут Воину помогаю любофь найти, ну и подколоть естессно его тоже очень хочется))) Получилось же, да?

@настроение: Игривое

@темы: Херня

URL
понедельник, 11 августа 2014
16:14

Таким людям как Воин хочется подчиниться, но у меня внутри сидит маленькое существо, которое вопит "нет", раскидывает руки в поисках хоть какого-нибудь барьера, чтобы ухватиться, держиться и смеется, смеется. Кто победит в этой войне?
Иногда мне кажется, что мое существо может сдаться, но нет. На 95% нет.

URL
пятница, 08 августа 2014
19:19

Я не увлекусь, я не увлекусь, я не увлекусь.
Все под контролем.

URL
00:45

Пока солнце не прожгло насквозь до конца,
Пока не чувствуешь, где подложить сенца,
Пока не открываешь другу собственного лица,
Пока ждешь молодого, живого, похожего на тебя бойца,
Пока Отче швыряет в спину свой острый нож,
Пока знаешь, пока все не выстрадаешь - не умрешь,
Пока сердце держится между ребер, как чья-то брошь,
Пока чувствуешь, что ты пешка, простая вошь,
Так и сиди себе тихо, кури, говори: ну что ж..

URL
00:28

пьяно-трезвое

Жалкое, жалкое существо ты, Машенька. Напиваешься с первым встречным, голову теряешь просто тут же. А теперь вы деретесь за то, кто из вас мужик. Да сдаться бы тебе, но это не для тебя же, слишком просто. Так и проебешь своего Воина, так же как и прошлого проебала, ораторствуя на весь мир и ему в лицо, что никто-то тебе не нужен, ни по кому по ночам не думаешь и плакать абсолютно, ну, совершенно не хочется, и не пьешь-то ты в одиночестве, пытаясь хоть что-то из себя, дуры вытащить. Клешнями, плоскогубцами, да мало ли чем. Вытащить бы эту занозу, которая саднит лет 5, а сначала найти бы тебе ее, Машенька.
Да не убивайся ты так дорогая, да не было у тебя никого, не любил тебя никто. Какая печаль?
Ты же и сама знаешь, веришь и чувствуешь, что все эти иглы, находящиеся под кожей никогда не уйдут. И никто любить тебя не будет. Ты же сама осознала, что давно выбираешь не кого-то для счастья, а всех - для опыта. Ты же сама решила, никаких отношений. Баста. Больше ни-че-го. Просто съебаться куда-нибудь через годик надолго и ни о чем не думать, никого не вспоминать. Ты же доверчивая баба Машенька, не будь тряпкой, гни свою линию и показывай всем fuck you bitch, пока не прожгло насквозь, до конца..

URL
четверг, 07 августа 2014
17:09

Н-дааа

Глупый. Глупый мужчина ты, Воин.

URL
среда, 06 августа 2014
19:57

Еще вчера все было прекрасно, а сейчас я снова падаю в эту же яму. Удивительно прекрасно и оскорбительно ужасно работать на такой работе, где ты почти 100% времени можешь посвятить своим мыслям.
Когда человек не задумывается ни о чем, у него все замечательно. Как только тормозишь и начинаешь оглядываться вокруг, происходит осознание того, что не знаешь, кто ты, где ты, с кем ты, для чего ты. Поиск себя - очень сложное ремесло, в которое я проваливаюсь с перманентной периодичностью. От этого сводит скулы, от этого медленно и верно начинаешь падать в бездну себя и не находишь, не находишь покоя.
Индия, я так много про тебя слышала и ни разу, ни разу тебя не видела. Я где-то подкожно чувствую, что это моя страна, где я целостность свою обрету наконец. Я обязательно, слышишь? Я обязательно с тобой познакомлюсь лично.

URL
вторник, 10 июня 2014
00:39

Да мы делали что могли же
рисовали в блокнотах, писали в книжках
отправляли героев в далекие страны ниже
между строчек себя выписывая в неглиже

и страдать нам наверно уже негоже
мы делились с людьми рисунками что на коже
оставляют свой след которые невозможно
стереть если вдруг захочешь на рубеже

@темы: Херня

URL
пятница, 06 июня 2014
02:02

Кто виноват и что делать?

Совсем недавно у меня была философия:
Этот мир, окружающий меня, создала я сама. И я сама виновата во всем плохом, что он мне приносит.
Тут случилось нечто нехорошее, которое заставило меня задуматься над этим вопросом.
Правильно ли это: винить себя тогда, когда ты, скорее всего, не виноват?
Человек выбирает себе путь, по которому идти. Но он-то представляет себе этот путь гладким, счастливо-долгим, интересным, веселым с различными "вкусностями" и приятностями. Но вдруг на пути попадаются ямы, ухабы, грязь или что-то другое нехорошее. Разве человек виноват в том, что он встретил эту неприятность? Он же не рисовал и не представлял ее на своем пути.
Допустим, есть/был человек в твоей жизни, у вас отношения. Теплые отношения, скорее всего, дружеские, а, возможно, и даже любовные. Не суть. И вы несете вдвоем ответственность за то, что "несете". И вот этот человек делает что-то не то. А ты ему доверился в этом вопросе. И это "не то" имеет последствия. Но сказываются они именно на тебе, но никак не на нем.
Встает вопрос: кто виноват и что делать?
Принять то, что ты доверился не тому и сказать себе: да, я виноват?
Или же все-таки понять, что виновата другая сторона, но никак не ты?

@темы: Размышления,

URL
воскресенье, 01 июня 2014
00:15 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 19 мая 2014
00:48

Счастливый человек.

Счастливый человек не курит. Счастливый человек не пьет крепкие спиртные напитки, сомневаюсь вообще в том, что он когда-нибудь пьет. Счастливому человеку никто не нужен. Счастливый человек не испытывает кризис личности. Счастливому человеку не снятся кошмары. Счастливый человек не захочет пойти на войну в соседнем государстве. Счастливый человек не впадает в истерику от слез перерастающую в громкий хохот. Счастливый человек ни с кем не ссориться. Счастливый человек не отстаивает свою идею. Счастливый человек знает, кем он будет через 5 лет и спокойно ответит на этот вопрос при собеседовании. Счастливый человек не ведет с собой монологи вслух. Счастливый человек не запрещает себе вспоминать. Счастливый человек не спорит с другими. Счастливый человек не пишет книги, стихи или музыку. Счастливый человек никогда не станет гением. Счастливый человек не ведет личный дневник и не читает чужие. Счастливый человек ни при каких обстоятельствах не будет переубеждать другого. Счастливый человек не испытывает чувство раздражения по утрам. Счастливому человеку достаточно того, что у него уже есть.

Это не про меня.

@темы: Размышления,

URL
среда, 14 мая 2014
03:36

Лирика

Они всегда уходят. Когда ты безнадежно больна. Когда знаешь, что не проживешь ни дня без этих глаз, рук, голоса, волос. Когда ты стала так безгранично доверять, так неимоверно сильно желать, так непредсказуемо улетать и так безоговорочно в нем растворяться.
Они всегда уходят. И когда они уходят. Ты не веришь, просто не можешь поверить в то, что это произошло. А когда понимаешь, начинаешь болеть. Болеть душой. Болеть телом. Сначала слезы. Затем истерический смех. После безразличие. А в конце всегда бесконечные вопросы без ответов. Почему он ушел? Что во мне не так? Чего я недодала?
Они всегда уходят. Время пройдет, ты начнешь спокойно спать, уже не надеясь и не боясь того, что он тебе приснится. Ты начнешь медленно и решительно забывать. Ты перестанешь каждую секунду произносить его имя вслух или про себя. Или впадать в панику, видя человека так похожего на него. Или вздрагивать на улице, услышав его имя.
И когда ты о нем забудешь. Когда научишься снова быть счастливой. Уже без него. Он вернется.
Они всегда возвращаются.

@темы: Размышления,

URL
четверг, 08 мая 2014
00:54

Об извинениях и прощении.

"Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить."
Я тут задумалась над этой цитатой. Так ли это верно?
Допустим, человек очень сильно и грубо напортачил по отношению к тебе. Допустим, ударил тебя по-пьяни. А ты не виноват. Ну вот совершенно.
А утром человек просыпается и приходит к тебе со словами: "Прости, виноват."
Вот у меня после этих слов возникает резкий приступ желания ударить в челюсть, но только бы не слушать это "извини", "я дурак" и прочее (что обычно там люди произносят?).
В моей жизни существует только два понятия: либо ты ведешь себя как человек, либо как урод, а если ты ведешь себя как урод, то не извиняйся.
Я не умею извиняться. Я не знаю как это делать. И я не вижу в этом смысла.
Во-первых, прежде чем что-то сделать лучше подумать головой.
Во-вторых, если ты не подумал, то ты уже это сделал и ничего не изменить.
Самые искренние извинения, которые я когда-либо слышала, звучали как: "Мне жаль." И всё! Всё! И для меня, вот честно, достаточно этого "мне жаль". Да я и без этого прожила бы.
Но я отвлеклась.
Человек пришел, извиняется. Главный вопрос: прощать или не прощать?
Он пришел к тебе, чтобы найти свое успокоение, дать понять тебе, что он сожалеет. Или же в худшем варианте, сделать вид, что сожалеет.
Обычно именно в этот момент встает этот вопрос: смогу ли я простить его? смогу ли я забыть про это? смогу ли я поверить в то, что это никогда не повторится? и как итог: прощать или не прощать?
Моя философия жизни - не прощать. Всегда.
Простить невозможно. Либо ты просто со временем забываешь об этом неприятном моменте, либо ты его не забываешь. Во втором случае, либо ты не забываешь и живешь с этим спокойно/беспокойно(кому как больше нравится) дальше, либо ты не забываешь и мстишь.
И когда кто-то пытается убедить меня "я простил(а)", я считаю это лицемерием или тем, что человек обманывает самого себя (второе хуже).

@темы: Размышления,

URL
среда, 07 мая 2014
01:11

Об обидах.

Помните такое выражение: "На обиженных воду возят"?
Я согласна!
Люди, которые обижаются, выглядят так глупо, что хочется и плакать, и смеяться одновременно.
Все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно
(М. Ю. Лермонтов)
Ведь по сути, ты обижаешься на вещи, например, которые человек не сделал/сказал/подумал, а ты ожидал. Или еще хуже, ты обижаешься на то, что человек тебе сделал/сказал/подумал, а ты (вот парадокс-то!) не ожидал. Но если пораскинуть мозгами и немножко над этим задуматься, то человек, который тебя обидел (точнее он не обидел, это ты, дурак, обиделся) ни в чем не виноват.
Он не виноват в том, что ты придумал ему образ, он не виноват в том, что не сделал того, что и не собирался делать, потому что ему этого не надо. Он не так мыслит/смотрит на мир/вдохновляется/занимается самореализацией, он другой, он не ты. А ты вдруг придумал, что он сделает ту или иную вещь и веришь в это. А потом громко так кричишь на всю улицу: "Да какой ты после этого друг/товарищ/человек?!"
Ты сам виноват в том, что происходит у тебя в голове, душе и теле.
И только ты можешь обидеться.
Ты сам строишь свою жизнь и если ты чем-то недоволен, подойди к зеркалу, посмотри на свое отражение и скажи себе спасибо.
И запомни.
Никто не виноват, кроме тебя.

@темы: Размышления,

URL
суббота, 03 мая 2014
01:03

Кого мы любим, кроме себя?

Люди идут на войну, совершают подвиги, получают медали за отвагу.
Или..
Обычные люди. Мирное население.
Сегодня ты заступился за девушку, к которой приставал пьяный мужик на улице.
Или. Взял на себя ответственность за то, чего не совершал.
Или..
Ты содержишь родителей. Плачешь на похоронах лучшего друга, любовницы, деда. Или.
Женишься/выходишь замуж. Заводишь семью, строишь дом. Дети.
К чему я это все?
Я тут задумалась о том, действительно ли мы любим других людей или же всё это ложь и мы любим только себя?
Ведь, по сути, ты женился, потому что тебе будет хорошо и комфортно. Тебя кто-то дома ждет. Это приятно.
Ты идешь на войну и сражаешься за собственную свободу и умираешь за неё же.
Ты совершаешь хорошие/плохие поступки, потому что тебе с раннего детства привили чувство долга/чести/морали/этики и когда ты что-то делаешь, ты осознаешь что это для тебя так лучше будет. Это ты не прошел мимо девушки, к которой кто-то пристал. Это ты за нее заступился. Это ты герой. Ты. Герой. Сам. Для. Себя. Ты решил, что это правильно.
Или.
Ты плачешь на похоронах. Ты жалеешь не человека, который умер. Ты не можешь его жалеть. Элементарно из-за того, что ты не знаешь, а что с ним дальше? Ему однозначно-то неплохо где-то там. А вот тебе, именно тебе плохо. Ты жалеешь себя. "Я его больше не увижу" "он был замечательный человек". Замечательный человек он для тебя, он для тебя сделал это замечательное. И он так много мог тебе доброго еще сделать, и тебе так жаль, что ты не получишь этого доброго, по-крайней мере от него.
Или.
Умер в молодом возрасте малознакомый человек. Разбился, например. И ты думаешь "Боже, так жаль! Он был так молод! Так молод! Жить да жить!" И в эту же секунду, как только ты начинаешь так думать, ты жалеешь себя в его лице. Потому что ты осознаешь, что ты так же можешь лежать в луже крови завтра. И ты тоже так молод! Так чертовски молод! И тебе еще жить да жить!
Так вот скажите мне:
Мы вообще кого-нибудь любим, кроме самих себя?

@темы: Размышления,

URL
среда, 23 апреля 2014
03:25 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:46

Я ненавижу собственные желания, потом что боюсь, что они исполнятся.
Я ненавижу спать, потому что мне кажется, что так можно проспать всю жизнь.
Я ненавижу плакать, потому что это отбирает у меня силу и энергию.
Я ненавижу одиночество, потому что порой, мне неинтересно слушать саму себя.
Я ненавижу темноту, потому что боюсь, что она никогда не закончится.
Я ненавижу пустоту в душе, потому что в такие моменты мне наплевать на своих близких.
Я ненавижу робость, потому что робкий человек в этом мире не жилец.
Я ненавижу слабость, потому что это проявление собственных эмоций.
Я ненавижу жалость к людям, потому что это низшее из чувств.
Я ненавижу смерть, потому что я ее боюсь.
Я ненавижу похороны, потому что я хочу запомнить навсегда человека живым, а не лежащим телом без души.
Я ненавижу потерю, потому что это больно, терять..
Я ненавижу непонимание, потому что это самое страшное, что есть в жизни.
Я ненавижу тишину, потому что порой она давит на виски до боли в голове.
Я ненавижу прошлое, потому что я не могу вычеркнуть его из памяти.
Я ненавижу ненависть, потому что это порок.

Я написала это 4 года назад. И знаешь что?
Ничего не изменилось.

@темы: Размышления,

URL
суббота, 19 апреля 2014
01:05

Общаюсь с молодым человеком.
Ахуеваю.
Ладно, секс без чувств, ему не хочется. Это я понимаю. Скорее всего это противно. Я тоже проверять насчет этого не хочу.
Но тут разговор зашел. О том, что хорошо плохо.
Пить плохо, курить плохо. Друзья? Смотря какие у нее друзья.
Спрашиваю. Если не понравятся запретишь?
Да, говорит.

Ебать. Да что за бред, ребята?
Как можно вообще в отношениях запрещать не общаться с друзьями?
Я ебать самостоятельный человек. 21 год без тебя жила, удивительно, как же я без твоих указаний-то не сдохла где-нибудь в подворотне-то!!
Да и в принципе, любой человек сам для себя решает, что ему хорошо, какие люди ему нравятся и прочее прочее. Ну нельзя отбирать у своей второй половинки свободу выбора. Это не любовь!! Это псевдолюбовь и эгоизм!!

Пиздец.
Я зла на таких.
Я бы боролась за свою свободу. Просто бы выгрызала себе путь к ней. И сбежала бы от такого человека, куда подальше, если бы мои слова не услышали бы.

Но что об этом рассуждать. В истории нет сослагательного наклонения.

@темы: Эмоции, Осторожно мат!

URL
четверг, 17 апреля 2014
22:57

Всё закончилось так же быстро, как и началось.
Сегодня я покончила со своей хочучестью.
Мы гуляли. Он много болтал, рот у него не закрывался, а мне так хотелось обнять его. Мы гуляли два с половиной часа. И ровно два часа и пятнадцать минут он говорил-говорил-говорил. А потом я его обняла. Он замолк. Потом спросил: Ты ведь всё это время хотела сделать это, так ведь? Я не ответила. Я вообще не люблю отвечать на такие вопросы. А потом он произнес: Я сейчас как в зеркало свое смотрю. Щёлк. Ящик Пандоры захлопнулся.
Я вдруг поняла, что я не он. Я не плыву по течению. Я не слабак. Я сильная. Я сильная. Я сильная.
Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ПОХОЖА НА НЕГО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!!!!!!!!!>

Я знаю, дневник, девочку, которая 8 лет служит человеку. Он приходит, когда он хочет, уходит, когда он хочет, а она все 8 лет живет пустой надеждой о том, что он придет однажды и останется. Два, а может три года назад она покрывалась язвами от любви. Она не ела. Ничего не ела. Потом нашла какого-то глупого парня, который приезжает к ней каждые выходные, как бы в утешение.Тот непостоянен, а этот сидит как собачонка и преданно заглядывает в глаза. Того нет, а этот любит. Это одно из утешений. Второе утешение - алкоголь. А третье - мальчик, в которого она вроде как влюбилась как год, но при этом не забывая о своей любви.

Вот что страшно.
Страшно постоянно ждать и надеяться. Мне страшно. Я не хочу больше переживать этого. Ну, по-крайней мере с ним.
Я знаю, что я буду скучать. Знаю, что буду плакать. Это продлиться долго. Я буду пить. Зато я "отойду".
Я итак плакала, скучала и бухала как сука. Какая разница.. теперь?

Сегодня - день, когда мне открылась истина: лучше быть любимой кем-то, чем любить.
Сейчас мне нужен человек, который меня полюбит.

@темы: Размышления,

URL